متن خنده دار
لطـیـفه هـا و متن خنده دار ( سری 4) +تصاویر و فیلم
برای مشاهده بیشتر یر روی ادامه مطلب کلیک کنید
گروه در ایران!
کاظم: سلام خوبین؟
کاظم: کسی نیست؟
کاظم: مثل اینکه کسی نیست.من برم بخوابم.شبتون بخیر بای
۳دقیقه بعد…
نازنین: س
علی:سلام به روی ماهت !
مصطفی:سلام نازی جون !
قاسم:به به سلام نازنین خانوم خوبین؟
هومن:سلام جیگر بیا pv کارت دارم
ممد گل پسر:سلووووم نازنین خوبی؟
حسن:سلام نازنین اصل میدی؟
علیرضا: سلام نازنینم، خوبی
نازنین: من همون کاظمم ههههههه
ملت ازدواج نمیکنن فقط کمین میکنن واسه شکار
♥●•٠·˙ مــوزیــکـان ˙·٠•●♥
الان رابطه ها یه جوری شده
یکی خیانت نمیکنه, فک میکنه داره بهت لطف میکنه!
♥●•٠·˙ مــوزیــکـان ˙·٠•●♥
جا داره در روز زن یادی هم بکنیم از اون زنهای عزیزی که همیشه در همه حال تاوان اشتباه ما رو دادن و خم به ابرو نیاوردن ….
عمه …
…عمه ی عزیز روزت مبارک
♥●•٠·˙ مــوزیــکـان ˙·٠•●♥
۱۳ به در توی قبرستون؟!
♥●•٠·˙ مــوزیــکـان ˙·٠•●♥
مرد مست به خانه آمد
آنقدر مست بود که گلدان قیمتی که زنش به آن خیلی علاقه داشت را ندید و به گلدان خورد و گلدان شکست
پیش خودش گفت حتمازنم فردا واسه گلدون کلی داد و بیداد میکنه
همونجا خوابش برد صبح که ازخواب بیدارشد یادداشتی را روی یخچال دید:
♥عزیزم صبحونه مورد علاقتو روی میز چیدم الانم رفتم بیرون تا برای ناهار موردعلاقت چنتا چیز بخرم دوست دارم عشقم”
مرد با تعجب از پسرش پرسید این یادداشت چیه چرا مامانت ناراحت نشده
پسر گفت دیشب که مست بودی مامان بغلت کرد بذارتت رو تخت
تو عالم مستی گفتی خانم به من دست نزن من متاهلم…
←نِمیگََََََم بِه سَﻻمَتیه هَََرچْْْی مَََََرده
میگََََََََم بِه سَﻻمَتیه هَََر کْْْی مَََََرده…!
.
.
♥●•٠·˙ مــوزیــکـان ˙·٠•●♥
وقتی میای تو نت
.
انگار اومدی بیمارستان بخش CCU؟
همه قلب ها شکسته…؟؟
ناراحت؟؟؟؟
یکی داره میمیره…؟؟؟؟
یکی تصمیم به مردن داره…؟؟
اصن یه وضعی
دااااغون
والا منم الان حس میکنم یکی ولم کرده رفته
هرکیه خودش بیاد بگه،،میبخشمش
♥●•٠·˙ مــوزیــکـان ˙·٠•●♥
متن عاشقانه:
ﻣﻦ ﺑﺎﺧﺘــﻢ . . . ﺑﻪ ﺧـﻮﺩ ﺑـﺎﺧﺘــﻢ !!
ﺑﻪ ﺗﺼﻮﯾــﺮ ﻏﻠـﻂ ﻓﺮﺷﺘـﻪ ﻫﺎﯼ ﺁﺩﻣـ ﻧﻤــﺎ ﺑـﺎﺧﺘــﻢ . . .
ﺣـﺎﻝ ﮐـﻪ ﺣﻤﺎﻗﺘــ ﻫﺎﯾــﻢ ﺭﺍ ﻣﯽ ﺷﻤــﺎﺭﻣـ . . .
ﺁﺭﺍﻣــ . . . ﺁﺭﺍﻣــ . . .
ﺍﯾـﻦ ﺟﻤـﻠﻪ ﺩﺭ ﺫﻫﻨــﻢ ﻃﻨﯿــﻦ ﺍﻧـﺪﺍﺯ ﻣﯽ ﺷـﻮﺩ
ﺳﻨـﮕـ ﺑــﺎﺵ …………..
ﺗــﺎ ﺳﻨـﮕﺴــﺎﺭ ﻧﺸــﻮﯼ . . .
♥●•٠·˙ مــوزیــکـان ˙·٠•●♥
وَقـتـی بـا یِکـی میــری تــو
??⇚فــــــــــازِ لـــــاو⇛??
✘بَقیِّــــــه رو نَکُــــنْ تــــو
??⇦فـــاضِــــــــــلاب⇨??
_
♥●•٠·˙ مــوزیــکـان ˙·٠•●♥
ماشینای خارجی حتی واسه چجوری باز شدن درب هم با هم رقابت میکنن
ما هم با دمپایی جلو بسته رقابت میکنیم! تا کور شود هر انکه نتواند دید 
♥●•٠·˙ مــوزیــکـان ˙·٠•●♥
استاد دانشگاه داشت برگه یکی از شاگرداشو
تصحیح میکرد دید نوشته جواب در پشت صفحه!!! رفت پشت صفحه دید نوشته اگه بلد
بودم همونجا مینوشتم!!!
آوردمت اینجا خلوت باشه بگم جان مادرت رحم کن….
♥●•٠·˙ مــوزیــکـان ˙·٠•●♥
کلا ما یه جایی بدنیا اومدیم که رو خط تهدید واقع شده،یا نتانیاهو تهدید میکنه یا رئیس ناجا…
♥●•٠·˙ مــوزیــکـان ˙·٠•●♥
پسره ﺑﺎ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﻭﺭﻭﺩ ﻣﻤﻨﻮﻉ ﺍﻭﻣﺪ ،ﮔﻔﺘﯿﻢ ﺣﺎﻻ ﺑﺒﯿﻦ ﭼﻪ ﮐﺎﺭ ﻭﺍﺟﺒﯽ ﺩﺍﺭﻩ!، ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻒ ﺟﻮﻭﻭﻥ.. بعد سریع ﺩﻭﺭ ﺯﺩ رفت
♥●•٠·˙ مــوزیــکـان ˙·٠•●♥
قدیما نصیحتمون میکردن دنبال تریاک نرو!
میپرسیدیم چرا؟
میگفتن آخه سرت میره تو خشتکت!
.
.
الان وایبر و لاین….. همین کارو با هامون کرده…..!!!!!! همه از دم عملی..
♥●•٠·˙ مــوزیــکـان ˙·٠•●♥
توﮐﺎﻓﯽ ﺷﺎﭖ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ دختره ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻔﺖ ببخشید ﺷﻤﺎ ﺗﻨﻬﺎﯾﯿﺪ؟!
یه پوزخند زدمو یه کام محکم از سیگار گرفتم با یه صدای خسته گُفتم :ﺧﯿﻠﯽ ﻭﻗﺘﻪ…
ﮔﻔﺖ ﭘﺲ ﻣﻦ ﺍﯾﻦ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﺭﻭ ﺑﺒﺮﻡ ﺍﻭﻧﻮﺭ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﮐﻢ ﺩﺍﺭﯾﻢ…
نابود شدم… میفهمی؟ نابود
♥●•٠·˙ مــوزیــکـان ˙·٠•●♥
رو اعصاب تر از مهمونی که شب می مونه
مهمونیه که شب مونده و صب زودتر از همه بیدار می‌شه
جاشو جم می کنه و عین بز میشینه یه گوشه منتظر صبحونه!
♥●•٠·˙ مــوزیــکـان ˙·٠•●♥
یه ضرب المثل هم داریم که وقتی مو تو غذا باشه،فرقی نداره مژه ی دلبر باشه یا سیبیل اصغر آقا!
♥●•٠·˙ مــوزیــکـان ˙·٠•●♥
از کسی که بهت دروغ گفته نپرس چرا….؟
چون با یه دروغ دیگه قانعت میکنه….
♥●•٠·˙ مــوزیــکـان ˙·٠•●♥
ﻣﻦ ﻧﮕﻮﯾﻢ ﮐﻪ ﻣﺮﺍ ﺍﺯﻗﻔﺲ ﺍﺯﺍﺩ ﮐﻨﯿﺪ
ﻓﻘﻂ ﻗﻔﺲ ﺭﺍ ﻣﺠﻬﺰ ﺑﻪ ﻭﺍﯼ ﻓﺎﯼ ﮐﻨﯿﺪ !!
♥●•٠·˙ مــوزیــکـان ˙·٠•●♥
متن عاشقانه:
ﻗﺼﺪﻡ ﻧﺸﺴﺘﻦ ﺑﻮﺩ ..
ﺍﻣﺎ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭﺕ …
ﻧﻪ ﭼﺸﻢ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭﺕ …
ﻗﺼﺪﻡ ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺑﻮﺩ …
ﺍﻣﺎ ﺑﺎ ﺗﻮ …
ﻧﻪ ﺑﺎ ﺧﺎﻃﺮﺍﺗﺖ …
ﻗﺼﺪﻡ ﭘﯿﺮ ﺷﺪﻥ ﺑﻮﺩ …
ﺍﻣﺎ ﺑﻪ ﭘﺎﯾﺖ …
ﻧﻪ ﺑﻪ ﺩﺳﺘﺖ
♥●•٠·˙ مــوزیــکـان ˙·٠•●♥
♥●•٠·˙ مــوزیــکـان ˙·٠•●♥
خارجیا با مخفف کردن
short massage send
به SMS خواستن به دنیا بگن که خیلی تنبلن, ولی ما با مخفف کردن SMS به S جای بحث نذاشتیم براشون..!!!!
خارجی
ها با ابداع کلمه lol به جای loud out laugh (یعنى بلند خندیدن) مثلا
خواستن بگن ما خیلی مبتکریم مخیم و اینا… اما قهرمانان ایران زمین با ابداع
“خخخخخخخ” به جای (خیلی خوبه خدایی خیلی خندیدیم خدا خیرت بده!! ) برای
هزارمین بار ثابت کردن هنر نزد ایرانیان است وبس………
♥●•٠·˙ مــوزیــکـان ˙·٠•●♥
سیر تغییر دیدگاه نسبت به آمریکا بعد از توافق هسته ای:
شیطان بزرگ
شیطان کوچک
شیطونک
شیطون بلا
جیگر طلا
چشم عسلی
سوسن خانم
می خوام بیام در خونه تون
♥●•٠·˙ مــوزیــکـان ˙·٠•●♥
به رییس جمهور ژاپن گفتن آمریکا نابودتون کرد، برنامه ای برای انتقام ندارید؟
گفت: پیروزیه ما اینه که در کاخ سفید روی میز ریاست جمهوریه آمریکا، تلفن پاناسونیک ژاپنی هست
بیاید دست به دست هم بدیم که پشمک حاج عبدالله رو بفرستیم روی میز اوباما
♥●•٠·˙ مــوزیــکـان ˙·٠•●♥
خواهرم با ماشینِ مامانم تصادف کرده
اومده خونه به من میگه :
کمکم کن !!!!!!من تصادف کردم با ماشین !!!
به مامان بگم ماشین دستِ تو بود ؟
فقط جون بابا حرفى نزنیا ؟؟؟
گفتم : باشه !!
من رفتم بیرون شب اومدم خونه مامانم میگه :
خاک تو سرِ شُل مغزِ فلجت کنن با این رانندگیت احمق !!!
بابام میگه : آقاىِ شوماخر ! ر*ی*دى که با این رانندگیت ؟؟؟؟
خواهرم هم با خونسردىِ تمام و در کمال آرامش میگه :
من نمیدونم به این اوسگل کى گواهینامه داده !
تو باید برى پشت ماشین لباس شویى بشینى بابا !!!
داداش کوچیکم هم میگه :
اوســـــــــــــگل !!! شنیدم رفتى قاطى باقالی
اینم از خانواده ما
♥●•٠·˙ مــوزیــکـان ˙·٠•●♥
دیشب با رفیفم رفتم استخر،
آروم آروم داشتم می رفتم سمتش….
یهو غریق نجات سوت زد!
گفتم: چی شده؟ من که کاری نکردم
گفت: افکار شومی در سر داشتی!
در این لحظه متوجه شدم اون سوباسای بدبخت تو دلش حرف میزد تماشاچیا میفهمیدن واقعیت داشته….
♥●•٠·˙ مــوزیــکـان ˙·٠•●♥
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺩﺭﯾﺎ ﺷﻨﺎ ﮐﻨﻢ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﺍﺏ ﻣﺎﯾﻮمو ﺑﺮﺩ
ﺩﯾﮕﻪ ﺩﯾﺪﻡ ﻫﻤﻪ ﺟﺎ ﺧﻠﻮﺗﻪ ﺗﺎ ﭘﻼﮊ ﻫﻢ ﺭﺍﻫﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﺳﺮﯾﻊ ﺑﺪﻭ ﺑﺪﻭ ﺩﻭﯾﺪﻡ ﻃﺮﻑ ﭘﻼﮊ
ﯾﻬﻮ ﺩﯾﺪﻡ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻥ ﮔﻮﺷﻪ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﮐﺘﺎﺏ ﻣﯿﺨﻮﻧﻪ
ﻣﻨﻢ ﯾﻪ ﺳﻄﻞ ﺑﺰﺭﮒ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺭﻭ ﺯﻣﯿﻦ ﺟﻠﻮ ﺧﻮﺩﻡ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺭﻓﺘﻢ ﺳﻤﺖ ﭘﻼﮊ که یهو ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﻨﻮﺩﯾﺪ
ﮔﻔﺘﻢ ﺣﻮﺍﺳﺸﻮ ﭘﺮﺕ ﮐﻨﻢ
ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﺷﻤﺎ ﭼﻪ ﮐﺘﺎﺑﯽ ﻣﯿﺨﻮﻧﯿﺪ؟
ﮔﻔﺖ ﻓﻠﺴﻔﻪ
ﮔﻔﺘﻢ ﻓﻠﺴﻔﻪیعنی ﭼﯽ؟
ﮔﻔﺖ : ﺛﺎﺑﺖ ﮐﺮﺩﻥ ﭼﯿﺰ ﻫﺎیی ﮐﻪ ﻣﺎ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﻩ ﻭﻟﯽ ﺩﺭ ﺣﻘﯿﻘﺖ ﻭﺟﻮﺩ ﻧﺪﺍﺭﻩ
ﮔﻔﺘﻢ: ﻣﯿﺸﻪ ﯾﻪ ﻣﺜﺎﻟﯽ ﺑﺰﻧﯿﺪ
ﮔﻔﺖ: ﻫﻤﯿﻦ ﺳﻄﻠﯽ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﺟﻠﻮ ﺧﻮﺩ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺍﯾﺪ ، ﺷﻤﺎ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﯿﺪ ﺳﻄﻞ ﺗﻪ ﺩﺍﺭﺩ ﻭﻟﯽ ﻧﺪﺍﺭد !!!
♥●•٠·˙ مــوزیــکـان ˙·٠•●♥
میگن نیم کیلو باش ولی مرد باشه اینه هااا
♥●•٠·˙ مــوزیــکـان ˙·٠•●♥
خواهرزاده ی ﮐﻮﭼﯿﮑﻤﻮ ﺑﺮﺩﻡ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﺑﺮﺍﺵ ﻗﺼﻪ ﺑﮕﻢ ﺧﻮﺍﺑﺶ ﺑﺒﺮﻩ :
ﯾﮑﯽ ﺑﻮﺩ ﯾﮑﯽ ﻧﺒﻮﺩ، ﺷﻨﮕﻮﻟﻮ ﻣﻨﮕﻮﻟﻮ ﺣﺒﻪ ﺍﻧﮕﻮر …
.
.
ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﯿﺨﯿﺎﻝ …
ﺑﺮﺍﻡ ﺍﺯ ﺗﺠﺮﺑﯿﺎﺕ سکست ﺑﮕﻮ !!!.هیچی دیگه خودمو زدم به خواب!!!!!!!!!!
درسته که یوز ایرانی در حال انقراضه…
اما پفیوز ایرانی شدیدا در حال افزایشه!!!
♥●•٠·˙ مــوزیــکـان ˙·٠•●♥
ﺭﻭﺯﺍﯼ بسیارﺳﺨﺘﯿﻪ …
.
.
شناختن تفاوت میان …
ﺩﻭﺳﺖ از ﺩﺷﻤﻦ…
.
ﻣﺜﻞ ﻓﺮﻕ ﺑﯿﻼﺥ ﻭ ﻻﯾﮑﻪ
ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺗﺸﺨﯿﺺ ﺩﺍﺩ ﮐﺪﻭﻡ به ﮐﺪﻭﻣﻪ…
♥●•٠·˙ مــوزیــکـان ˙·٠•●♥
آﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﺴﺘﯿﺪ
.
.
ﺧﺮﺳﺎﯼ ﻗﻄﺒﯽ ﭼﻮﻥ ﺳﻔﯿﺪﻥ …
ﻫﯿﭽﻮﺧﺖ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻦ ﺑﺮﻥ ﺧﺘﻢ ..!
ﻓﻘﻂ ﻣﯿﺘﻮﻧﻦ
ﺗﻮ ﺷﺎﺩﯾﺎﺗﻮﻥ ﺟﺒﺮﺍﻥ ﮐﻨﻦ..
شبا میشینم تا بوق سگ کشف میکنم
کسی قدر نمیدونه
♥●•٠·˙ مــوزیــکـان ˙·٠•●♥
طنز سیاسی ،برگرفته شده از فیلم قیصر
جواد ظریف: ما بودیم عباس عراقچی ٬تختِ روانچی٬ کاترین اشتون٬ آره و اینا خیلی بودیم. کری آقامون هم بود!
حسن روحانی: کری!؟ کدوم کری!؟
جان کری؛ می‌شناسیش!
آره از ما نه از اونا آره که بریم جام زهر خوری!
تو نمیری به موت قسم ما اصلا تو نخش نبودیم!
آره ٬نه ٬گاز ٬دنده٬ دم هتل اینترکونتیننتال ژنو اومدیم پایین!
یکی چپ٬ یکی راست٬ یکی بالا ٬یکی پایین٬ جام و زهرش جور شد!
دور میز نشسته بودیم داشتیم می‌خوردیم!
اولی رو رفتیم بالا به سلامتی اوباما لولِ لول شدیم!
دومی رو رفتیم بالا به سلامتی ملت پاتیلِ پاتیل شدیم!
سومی رو اومدیم بریم بالا
آ جان کری نامرد ساقی شد گفت بریم بالا ما هم رفتیم بالا!
گفت: ’’به سلامتی تحریم‌ها’’
تو نمیری به موت قسم خیلی تو لک شدم!
این جیب نه٬ اون جیب نه٬ تو جیب ساعتی٬ خودکار اومد بیرون٬ خواستم خط بکشم رو توافق دیدم کسی نیست همه رفتن خوابیدن!
حالا ما به همه گفتیم کوتاه نمیایم، شمام بگین نمیان. خوبیت نداره
♥●•٠·˙ مــوزیــکـان ˙·٠•●♥
کلیپ: اینم یه دی جی قرتی توی عروسی
حجم: ۳ مگابایت
♥●•٠·˙ مــوزیــکـان ˙·٠•●♥
میگن یارو دو پا داره دو پا دیگه هم قرض میکنه؟ اینو ببینید
حجم: ۱ مگابایت
♥●•٠·˙ مــوزیــکـان ˙·٠•●♥
یه خانومی واسه تولد شوهرش پیشنهاد داد که برن یه رستوران خیلی شیک …
وقتی رسیدن به رستوران , دربون رستوران گفت: سلام بهروز جان … حالت چطوره ؟؟؟
زنه یه کم غافلگیر شد و به شوهره گفت : بهروز , تو قبلا اینجا بودی ؟؟
شوهر: نه بابا این یارو رو توی باشگاه دیده بودم …
وقتی نشستن , گارسون اومد و گفت : همون همیشگی رو بیارم ؟؟؟
زنه یه مقدار ناراحت شد و گفت : این از کجا میدونه تو چی میخوری ؟؟؟
شوهر : اینم توی همون باشگاه بود یه بار وقت خوردن غذا منو دید …
خواننده رستوران از پشت بلندگو گفت : سلام بهروز جان … آهنگ مورد علاقتو میخونم برات ….
زنه دیگه عصبانی شد و کیفشو برداشت از رستوران اومد بیرون.
شوهره دوید دنبالش . زنه سوار تاکسی شد ….
بهروز جلو بسته شدن در تاکسی رو گرفت و خواست توضیح بده که حتما اشتباهی پیش اومده و منو با یکی دیگه اشتباهی گرفتن ….
زنه سرش داد زد و انواع فحشارو بهش داد …
یهو راننده تاکسی برگشت گفت : بهروز این امشبیه خیلی بی ادبه ها …
♥●•٠·˙ مــوزیــکـان ˙·٠•●♥
با دین یا بدون دین،
انسانهای خوب،کارهای خوب میکنند و انسانهای بد، کارهای بد…
اما برای اینکه انسان با ظاهر خوب بتواند کار های بد بکند قطعا به دین نیاز دارد…!!!!!!
