متن خنده دار
لطـیـفه هـا و مطاـب خنده دار ( سری 1) + تصاویر
برای مشاهده کردن تصاویر بیشتر بر روی ادامه مطلب کلیک کنید..
عید نوروز نزدیک است..
با آجیل دیگران طوری رفتار کنید که دوست دارید با آجیل شما رفتار شود!!
پیشاپیش فرارسیدن ماه خریدهول هولکی بدوبدوهای الکی بشوروبسابهای بیخودکی شستوشوهای زیادکی برتمام بزرگ بانوان ایرانی دست تنهامبارک
______________________
مـــوزیـــکـــان
______________________
قدیما دخترا میخواستن برن خونه رژ لبشونو پاک میکردن ولی الان بدون رژ برن خونه داستان میشه
در جریانید که:
______________________
مـــوزیـــکـــان
______________________
دیشب پوست هندونه رو گذاشتیم دم در
مامور شهرداری آیفونو زده میگه :
با ژیلت تمیزش کردین؟
______________________
مـــوزیـــکـــان
______________________
یه دوس دختر داشتم هروقت باهاش دعوام میشد
شب بهش اسمس میدادم میپرسیدم جیگر الان چی پوشیدی؟
اونم میگفت : مانتوی بلند با چادر
______________________
مـــوزیـــکـــان
______________________
دیالوگ رایج صبح شنبه:
مجری رادیو جوان: ایرانی ســـــــــــــــــــــلــــــــــام…
.
.
.
هفتاد ملیون نفر همزمان: سلام و زهرمار
سلام و درد سلام و ….!
کادوی ولنتاین – مترو تهران – ایستگاه دروازه دولت
______________________
مـــوزیـــکـــان
______________________
شیخ را گفتند غمگینترین حس در حیوانات کدام است ؟
شیخ کمی خود را خاراند و سپس جواب داد :
بالطبع غمگین ترین حس متعلق به میمونی است
که فضا میرود و وقتی برمیگردد می بیند باز هم در ایران است…
مریدان جملگی جامه دریدند و به نزدیکترین باغ وحش برفتند
و با بوزینگان آنجا همدردی بکردند و با هم عکسی به یادگار بگرفتند..
______________________
مـــوزیـــکـــان
______________________
خبرفوری
مبلغ ۵۰۰,۰۰۰ تومان به عنوان عیدی یارانه قراره بحساب سرپرست خانواده واریز بشه برای تکمیل فرم سریع به این سایت مراجعه کنید. به دوستانتان هم اطلاع بدهید.
Www.Are-jone-amat .ir
______________________
مـــوزیـــکـــان
______________________
رفتم سلمونی،یارو پول خرد نداشت…
،گفت ..
بیا زیر بغلتم بزنم!
______________________
مـــوزیـــکـــان
______________________
______________________
مـــوزیـــکـــان
______________________
آشغالترین نوستالژی دوران کودکی:
منم بیااااام؟؟
نه ما داریم میریم آمپول بزنیم
______________________
مـــوزیـــکـــان
______________________
پیرمرد به تعمیرگاه موبایل رفت با دستان لرزان گوشیشو از جیبش درآورد داد به تعمیرکار .
تعمیرکار که فهمیده بود قضیه چیه گفت:
پدر جان گوشیت خراب نیست شاید بچه هاتون سرشون شلوغه که زنگ نمیزنن
پیرمرد با صدای خسته گفت: چرت نگو
رم ۱۶گیگ گرفتم توش ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﻓﯿﻠﻢ ﺑﺮﯾﺰ !!
______________________
مـــوزیـــکـــان
______________________
دﯾﺮﻭﺯ ﺩﯾﺪﻡ ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ، ﯾﻪ ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﭼﺴﺒﻮﻧﺪﻩ ﺭﻭﯼ ﺻﻔﺤﻪ ﮐﯿﻠﻮﻣﺘﺮ ﻣﺎﺷﯿﻨﺶ
ﺑﻬﺶ ﻣﯽ ﮔﻢ ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﺟﺮﯾﺎﻧﺶ ﭼﯿﻪ
ﮔﻔﺖ : ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺍﯾﻦ ﺩﻭﺭﺑﯿﻨﺎﯼ ﺗﻮﯼ ﺟﺎﺩﻩ ﻧﻔﻬﻤﻦ ﺳﺮﻋﺘﻢ ﭼﻨﺪ ﺗﺎﺳﺖ
______________________
مـــوزیـــکـــان
______________________
در حال حاضر من فقط شرایط ازدواج با دختر شماعی زاده رو دارم
اون بزرگوار میفرمود:
دوماد ما باید شازده باشه
عاشقانه دلو باخته باشه
واسه دختر دل نازک ما
دو سه ملیونی اندوخته باشه !!!!
______________________
مـــوزیـــکـــان
______________________
______________________
مـــوزیـــکـــان
______________________
. پسره از حاج آقایی میپرسه : حاج آقا آیا واجبه ما دگمه ی بالای پیرهنمونو ببندیم؟
حاج آقا میگه:شما متولد چه دهه ای هستی؟
پسره میگه: دهه ۷۰
حاج آقا میگه: شما همینکه شلوارت .. نیفته جهاد کردی!
______________________
مـــوزیـــکـــان
______________________
به بابام میگم: زمان شما همه توو یه اتاق زندگی میکردین سخت نبود؟؟؟
میگه: بچهها مثل شماها نبودن؛ شعور داشتن و سرشونو از زیر لحاف نمیاوردن بیرون!
______________________
مـــوزیـــکـــان
______________________
تارزان لخت بود…سیندرلا ۱۲شب به بعد میومد
خونه …پینوکیو دروغ میگفت ..بتمن با سرعت بالای ۳۰۰مایل برساعت رانندگی
میکرد…سفید برفی توی ی خونه با هفت مرد زندگی میکرد …پس تقصیر ماها نیست
!!!الگوهامون مورد داشتن …
چرا نمیخوایم باورکنیم :
ملوان زبل اسفناج
نمیخورد ماری جوانا بود آخه کدوم برگ ۷پری اسفناجه بعدشم کدوم الاغی تو
پیپ اسفناج میریزه ؟؟تازه کدوم اسفناجی انقد انرژی زاست؟؟؟!!!گولمون زدن
.عموی سوباسا هم عموش نبود دوست پسر مامانش بود!!چجوری یه برزیلی میتونه
عموی یه ژاپنی باشه؟؟؟
خداوکیلی نسل مونگولی بودیمااااااااااا
______________________
مـــوزیـــکـــان
______________________
______________________
مـــوزیـــکـــان
______________________
قبلنــــــا داشتیم زندگیمونو میکردیماااااااااااااااا
یه سری هم به نت میزدیم…
حالا همیشه تو نتیم یه سری هم به زندگی میزنیم!!!
قدیما: موی بلند.. ناخن دراز.. واه واه واه
الان: موی بلند.. ناخن دراز… ماه ماه ماه!!!
قدیما: هرکی روزه نبود باید می رفت یه گوشه ای یه چیزی میخورد بقیه نبیننش
الان: هر کی روزه ست باید بره یه گوشه مزاحم غذا خوردن بقیه نشه
قدیما مراسم خواستگاری واسه معرفى دخترو پسرا بود ولى حالا فقط واسه معرفى پدر مادرا ست
قدیما مردم الکی حلقه دست میکردن که همه فکر کنن متاًهلن مثلاً کسی مزاحم نشه.. امروز اونا که ازدواج کردن قایم میکنن که موارد جدیدو از دست ندن
خدایی چی بودیم چی شدیم
______________________
مـــوزیـــکـــان
______________________
ﯾﻪ ﻗﺎﻧﻮﻧﯽ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻪ :
.
.
.
.
ﻫﻤﻮﻥ ﻃﻮﺭ ﮐﻪ ﻫﯿﭻ کس ﺑﻪ ﺯﺷﺘﯽ ﻋﮑﺲ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪﺵ ﻧﯿﺴﺖ، ﻣﻄﻤﺌﻨﺎ ﺑﻪ ﺧﻮﺷﮕﻠﯽ ﻋﮑﺲ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺶ ﻫﻢ ﻧﯿﺴﺖ!!
______________________
مـــوزیـــکـــان
______________________
فاصله بین ما و کنترل تلویزیون
سخت ترین و بدترین فاصله در دنیا
______________________
مـــوزیـــکـــان
______________________
اومدن شعار سیاسی میدن!!! آخه جوجو ، اسم زید مبارک رو حداقل قایم میکردی
______________________
مـــوزیـــکـــان
______________________
نصیحت پر بار و اموزنده جواد خیابانى ب ﭘﺴﺮﺵ :
ﭘﺴﺮﻡ… ﻣﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﻫﻤﺴﻦ ﺗﻮ ﺑﻮﺩﻡ
ﺩﻗﯿﻘــــــﺎ ﻫﻤﻮﻥ ﺳﻨﯽ ﺭﻭ ﺩﺍﺷﺘﻢ که الان تو داری
______________________
مـــوزیـــکـــان
______________________
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻣﺰﺍﯾﺎﯼ ﺳﻮﺍﺭ ﮐﺮﺩﻥ ﺩﺧﺘﺮ ﺗﻮ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﺍﯾﻨﻪ ﮎ ….
ﺍﮔﻪ ﺍﺯﺵ ﺧﻮﺷﺖ ﻧﯿﻮﻣﺪ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﺍﺯﺵ ﮐﺮﺍﯾﻪ ﺑﮕﯿﺮﯼ
______________________
مـــوزیـــکـــان
______________________
ﺭﻭﺯﯼ ﻣﺮﯾﺪﺍﻥ ﻧﺰﺩ ریش سفید ﺭﻓﺘﻨﺪ ﻭ ﺍﺯ ﺍﻭ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ:
ﯾﺎ ﺷﯿﺦ ! ﻓﯿﻠﺘﺮﯾﻨﮓ ﺑﺪﺗﺮ ﺍﺳﺖ ﯾﺎ ﮐﻢ ﺑﻮﺩﻥ ﭘﻬﻨﺎﯼ ﺑﺎﻧﺪ؟
ﺷﯿﺦ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﻌﻨﯽ ﺩﺍﺭﯼ ﺑﻪ ﺁﻧﻬﺎ ﮐﺮﺩ ﻭ ﻓﺮﻣﻮﺩ:
ﻫﯿﭽﮑﺪﺍﻡ ! ﭼﯿﺰﯼ ﺩﺭ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﺍﺯ ﻫﺮﺩﻭﯼ ﺍﯾﻨﻬﺎ ﺑﺪﺗﺮ ﻭ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﺧﺮﺩﮐﻦ ﺗﺮ ﺍﺳﺖ !
ﻣﺮﯾﺪﺍﻥ ﺑﺎ ﺣﯿﺮﺕ ﺑﻪ ﺷﯿﺦ ﻧﮕﺮﯾﺴﺘﻨﺪ ﻭ ﻓﺮﻣﻮﺩﻧﺪ: ﯾﺎ ﺷﯿﺦ ! ﺍﺯ ﻓﯿﻠﺘﺮﯾﻨﮓ ﺑﺪﺗﺮ ﭼﯿﺴﺖ؟
ﺷﯿﺦ ﻓﺮﻣﻮﺩ: ” ﻣﺸﺎﻫﺪﻩ ﺍﯾﻦ ﻟﯿﻨﮏ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﻋﻀﺎی ﺳﺎﯾﺖ ﺍﻣﮑﺎﻥ ﭘﺬﯾﺮ ﺍﺳﺖ. ﺑﺮﺍﯼ ﺛﺒﺖ ﻧﺎﻡ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﮐﻠﯿﮏ ﮐﻨﯿﺪ !”
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺳﺨﻦ، ﻣﺮﯾﺪﺍﻥ ﻧﻌﺮﻩﻫﺎ ﺯﺩﻧﺪ ﻭ ﮔﺮﯾﺒﺎﻥ ﭘﺎﺭﻩ ﮐﺮﺩﻧﺪﯼ
ﻭ ﻟﭗ ﺗﺎﭖ ﻫﺎﯼ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺯﻣﯿﻦ ﮐﻮﺑﯿﺪﻧﺪﯼ، ﻓﻐﺎﻥ ﻛﺸﺎﻥ ﺑﻪ ﺭﺷﺘﻪ ﻛﻮﻫﺎﯼ ﺁﻟﭗ ﭘﻨﺎﻩ ﺑﺮﺩﻧﺪﯼ /مجله مراحم
______________________
مـــوزیـــکـــان
______________________
نامه نیروی انتظامی در مورد روز وانتاین
______________________
مـــوزیـــکـــان
______________________
یـه دوسدختر موفرفری هم نداریم،
لُــپش رو بکشیم بگیم: چطوری بَـبَـعیه من؟!
اونم ذوق کنه . . . بگه: بَـــــــــــــــــــــــــــع
______________________
مـــوزیـــکـــان
______________________
گل در بر و می در کف و معشوق به کام است
گل گر بشود موجبِ تحریک ، حرام است !
.
( کارِ مشترکِ حافظ و آیت الله مکارم شیرازی ! )
عمرا دیگه اینو شنیده باشین
______________________
مـــوزیـــکـــان
______________________
______________________
مـــوزیـــکـــان
______________________
بازرس برای سرکشی میره آسایشگاه ﺭﻭﺍﻧﯽ:
ﻣﺮﺩﯼ ﺭﻭ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﮐﻪ ﯾﻪ ﮔﻮﺷﻪ ﺍﯼﻧﺸﺴﺘﻪ ﻭ ﻫﺮ ﭼﻨﺪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺁﺭﻭﻡ ﺳﺮﺷﻮ ﺑﻪ ﺩﯾﻮﺍﺭﻣﯿﺰﻧﻪ ﻭ ﺯﯾﺮ ﻟﺐ ﻣﯿﮕﻪ:
ﻟﯿﻼ … ﻟﯿﻼ … ﻟﯿﻼ …
بارزس ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ : ﺍﯾﻦ یارو ﭼﺸﻪ؟
ﻣﯿﮕﻦ : ﯾﻪ ﺩﺧتری ﺭﻭ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻪ ﺑﻪ ﺍﺳﻢ ﻟﯿﻼ ﮐﻪﺑﻬﺶ ﻧﺪﺍﺩﻥ , ﺍﯾﻨﻢ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺯ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ
بازرس میره ﻃﺒﻘﻪ ﺑﺎﻻ و ﻣﺮﺩﯼ ﺭﻭﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﮐﻪ ﺗﻮﯼ ﯾﻪ ﺟﺎﯾﯽ ﺷﺒﯿﻪ ﺑﻪ ﻗﻔﺲ ﺑﻪﻏﻞ ﻭ ﺯﻧﺠﯿﺮ بستنش، نعره ﻣﯿﺰﻧﻪ:
ﻟﯿﻼ …ﻟﯿﻼ … ﻟﯿﻼ …
بازرس ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ : ﺍﯾﻦ ﯾﮑﯽﺩﯾﮕﻪ ﭼﺸﻪ ؟
ﻣﯿﮕﻦ : لیلا رو ﺩﺍﺩﻥ به این!!!
______________________
مـــوزیـــکـــان
______________________
ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﺪ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺮﯾﺪ ﺧﺮﯾﺪ
ﺍﻣﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﯾﺪ ﺧﺮ ﻧﯿﺴﺘﯿﺪ؟؟؟
ﻧﻪ ﻧﺎﻣﻮﺳﻦ ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﯾﺪ؟
______________________
مـــوزیـــکـــان
______________________
تو موبایل فروشی بودم دختره ﺑﺎ ﻳﻪ پلاستیک ﺍﻭﻣﺪ ﻳﻪ ﻣﻮﺑﺎﻳﻞ ﺧﺮﺩ ﺷﺪﻩ ﺭﻭ ﺭﻳﺨﺖ
ﺭﻭﯼ ﻣﻴﺰ ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﮔﻔﺖ : ﺍﻳﻦ ﻣﻮﺑﺎﻳﻠﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺩﺍﺩﯼ خراب ﺑﻮﺩ !
ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ ﮔﻔﺖ : ﻳﻌﻨﯽ ﭼﯽ ؟ !
ﮔﻔﺖ : ﺭﻓﺘﻢ ﺑﺎﻻﯼ ﭘﺸﺖ ﺑﻮﻡ ﮔﺬﺍﺷﺘﻤﺶ ﺭﻭ ﺣﺎﻟﺖ ﭘﺮﻭﺍﺯ ، ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻢ ﭘﺎﻳﻴﻦ ﮐﺎﺭ ﻧﮑﺮﺩ ، ﺍﻳﻨﻮ
ﻋﻮﺽ ﮐﻦ !!!
______________________
مـــوزیـــکـــان
______________________
______________________
مـــوزیـــکـــان
______________________
یارو میره پشت در آرایشگاه میزنه ب شیشه،آرایشگره میگه چیه؟
یارو میگه کی سرت خلوت میشه؟
آرایشگره میگه نیم ساعت دیگه
یارو میره دیگه نمیاد
روز بعد دوباره میاد ب شیشه میزنه میگه کی سرت خلوت میشه؟
آرایشگره میگه ۴۵ دقیقه دیگه
باز یارو میره دیگه نمیاد
چند
روز همینجور میاد میپرسه میره تا ی روز ک میاد میپرسه میره، آرایشگره ب
شاگردش میگه پسر برو ببین این یارو چیکارست، کجا میره ک نمیاد؟؟
شاگرده میره و با خنده برمیگرد
اوستاش میگه چی شد، کجا رفت
شاگرده میگه رفت خونتون..
______________________
مـــوزیـــکـــان
______________________
سلامتی پسر موتورسواری که کلاه کاسکتش رو داد دوست دخترش سرش کنه تا
اگه دوست دخترای دیگش دیدن بگه مامانم بوده
______________________
مـــوزیـــکـــان
______________________
______________________
مـــوزیـــکـــان
______________________
آورده اند که:
ببخشید، هیچی نیاورده اند! تازه ۳ هزار میلیارد هم بردن
فک کردین یادم میره?!?!
______________________
مـــوزیـــکـــان
______________________
دیشب داشتم با بابام فیلم هندی میدیدم یارو با یه تیر ۵ نفرو کشت!!
به بابام گفتم بزن اونور اینا همش خالیبندیه..!!
برگشت گفت: خالی بندی اینه که راننده سیگار میکشه تو بو میگیری
هیچی جاتون خالی نشستیم فیلمو دیدیم چه فیلم قشنگی هم بود
______________________
مـــوزیـــکـــان
______________________
______________________
مـــوزیـــکـــان
______________________
تا حالا دقت کردید فداکارترین آدم دنیا
.
.
اونیه که فیلما رو سانسور میکنه و خودشو به گناه میندازه تا یه وقت ما به گناه نیفتیم
خدا خیرت بده داداش رفتی جهنم برات از بهشت آب یخ میارم
______________________
مـــوزیـــکـــان
______________________
______________________
مـــوزیـــکـــان
______________________
ﺍﺻﻦ ﺯﻥ ﺑﺎس ﻣﻮﻫﺎﺵ ﺑﻠﻨﺪ ﻭ ﻣﺸﮑﯽ ﺑﺎﺷﻪ ﮐﻪ
ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﻇﺮﻑ ﻣﯿﺸﻮﺭﻩ ﻣﻮﻫﺎﺵ ﺍﻭﯾﺰﻭﻥ ﺑﺎﺷﻬﻬﻬﻬﻬﻬﻪ،اقاشون
ﺑﺮه ﭼﻨﮕﺒﻨﺪﺍﺯه ﻻﻣﻮﻫﺎﺵ
ﻭ ﺳﺮﺷﻮ ﺑﮑﺸه ﻋﻘﺐ
ﻣﺤﮑﻢ ﺑﻮﺳﺶ ﮐﻨه..
ﺑﻌﺪ ﺍﻭﻧﻢ ﺩﺭﺩﺵ ﺑﯿﺎﺩ
ﺑﺎ ﺩﺳﺘﮑﺶ ﮐﻔﯽ ﺑﺰﻧﻪ ﺗﻮ ﮔﻮﺷش!
.
.
.
.
ﺑﻌﺪ اقاشون ﺑﺎ ﮐﻠﻪ ﺑﺰﻧه ﺗﻮ ﺩﻣﺎﻏﺶ
ﺍﻭﻧﻢ ﯾﻪ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺑﮑﻮﺑﻪ ﺗﻮ ﻣﻼﺟش ﻭ شوهره ﻫﻢ ﺑﺸﻘﺎﺑﻬﺎﺭﻭ ﺗﻮ ﺳﺮﺵ
ﺧﻮﺭﺩ ﮐﻨه !!!
ﺑﻌﺪﺷﻢ ﻃﻼﻕ بگیرن,
اینا دیگه نمیتونن با هم زندگی کنن,حرمتها شکسته شده,میفهمی؟؟؟
______________________
مـــوزیـــکـــان
______________________
عزراییل رو تو اورژانس بیمارستان دیدم.
مشغول CPR و تنفس مصنوعی به مریضی بود…
گفتم شما وظیفت قبض روحه، الان مشغول احیا هستی ؟
گفت این بنده خدا هنوز موقع مرگش نرسیده، دکترا دارن میکشنش!
______________________
مـــوزیـــکـــان
______________________
______________________
مـــوزیـــکـــان
______________________
کجایند پسران سرزمین من…
.
.
.
کار خاصی نداشتم دوستان!
فقط چون تشخیص دختر پسر از هم سخت شده گفتم ی آمار بگیرم(crazy)(teeth)
______________________
مـــوزیـــکـــان
______________________
پیج مشکلات جنسی:
ایندفعه من خودم ی مشکل جنسی پیدا کردم کمکم کنید لطفا
تیشرت خریدم رنگ میده
اصلا جنسش خوب نیس بنظرتون ببرم پس بدم ؟!!
چیه خو اینم مشکل جنسیه دیگه حتما که نباید خاک برسری باشه !
میپیچمت لا سجادم تا خفه شیا
______________________
مـــوزیـــکـــان
______________________
______________________
مـــوزیـــکـــان
______________________
پلاکارد اولی رو داشته باشین
______________________
مـــوزیـــکـــان
______________________
یارو ﺑﻪ زنش : عزیزم خوب سِت کردیا?
زن:چیو؟
یارو میگه: اخلاق گُهت با قیافه ی عنت !!
______________________
مـــوزیـــکـــان
______________________
عاشق راه رفتن خرچنگم…
لامصب جوری راه میره انگار دستاشو شسته ،داره میره اتاق عمل ..
______________________
مـــوزیـــکـــان
______________________
______________________
مـــوزیـــکـــان
______________________
اسم بچه های چند سال آینده :
علی فیسبوک زاده
پریسا وایبرنژاد
چت الله دیرمنشن
ژاکلین واتس آپیان
محمد لایکچی
پوریا فتوبلاکیان
سمیراتگزاده
سامان لاین نیا
کامنت الله بلاک زاده
زیبا کامنتخوانی
محسن تانگو فر
نگار بی تالک پور
الناز میرچتیان
امیر وی چتی فیلتر پور
مهلا کامنتزاده
______________________
مـــوزیـــکـــان
______________________
متن زیبا:
چه جالب…
ناز را میکشیم
آه رامیکشیم
انتظار را میکشیم
فریاد رامیکشیم
درد را میکشیم
ولی بعد از این همه سال انقدر نقاش خوبی نشده ایم که بتوانیم
دست بکشیم…از هر انچه آزارمان میدهد…
______________________
مـــوزیـــکـــان
______________________
داغونم مثل یه مشهدی . . .
.
.
.
.
.
.
که تو بانک برنده شده
سفر به مشهد مقدس
یعنی تا این حد داغونما ، نخند .
اصلا موضوع خنده دار نیست . .
______________________
مـــوزیـــکـــان
______________________
نیت داشتم الان یه پست احساسی و عاشقانه بذارم
دیدم ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺍﻭﻣﺪﻩ بالا سرم ﻣﯿﮕﻪ :
ﯾﻪ ﭘﺴﺖ ﺳﺮﮐﺎﺭﯼ ﺑﺬﺍﺭ ملت ﭼﻬﺎﺭﺗﺎ ﻓﺤﺶ ﺑﻪ ﻋﻤﺖ ﺑﺪﻥ بخندیم!!!
______________________
مـــوزیـــکـــان
______________________
دستی ک نمک نداره،باس بره زیر ساپورت…
چیز،ببخشید،ساتور از دست این گوشی های لمسی،
مرگ بر امریکا
______________________
مـــوزیـــکـــان
______________________
______________________
مـــوزیـــکـــان
______________________
آمریکا برف اومده یک متر،
بعد مجری تلویزیون ایران میگه :نزول بلاهای آسمانی آمریکا را فلج کرد.
تو خوزستان طوفان گرد و خاک بپا شده ؛
اونوقت مجری تلوزیون ایران میگه:خوزستان باز بوی تربت کربلا گرفت….
مارو چی فرض کردن آااااااخه…؟؟؟؟!!!!؟؟؟؟
______________________
مـــوزیـــکـــان
______________________
جدیدترین ﻋﻠل ﻣﺮﮒ ﻭ ﻣﯿﺮ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ
ﺫﻭﻕ ﻣﺮﮒ – ﻋﻠﺖ : ﺭﻓﺎﻩ ﺑﯿﺶ ﺍﺯ ﺣﺪ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﮔﺮﺍﻧﯿﻬﺎﯼ ﺍﺧﯿﺮ
ﺯﺧﻢ ﺑﺴﺘﺮ – ﻋﻠﺖ : ﮐﻨﺪﯼ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﺍﻧﻠﻮد کردن
ﭘﺎﺭﮔﯽ ﺭﻭﺩﻩ – ﻋﻠﺖ: ﺧﻨﺪﯾﺪﻥ ﺑﯿﺶ ﺍﺯ ﺣﺪ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺗﻤﺎﺷﺎﯼ ﺑﯿﺴﺖ ﻭ ﺳﯽ
مرگ مغزی: علت: تلاش برای درک وفهم مبالع اختلاس شده
ﺳﮑﺘﻪ ﻣﻐﺰﯼ – ﻋﻠﺖ : ﻣﺤﺎﺳﺒﻪ ﻗﯿﻤﺖ ﺍﺭﺯ ﺑﺮﺍﺳﺎﺱ قیمت بانک مرکزی ۱۲۲۶ تومان و ﻗﯿﻤﺖ ﺁﺯﺍﺩ ﺁﻥ
ﺩﻕ ﻣﺮﮒ – ﻏﺼﻪ ﺣﺎﺻﻞ ﺍﺯ ﺩﯾﺪﻥ ﻓﻘﺮ ﻭ ﺟنایت و بیکاری در اروپا!!!!
______________________
مـــوزیـــکـــان
______________________
متن پایانی:
خدای من دوست انسان هاست نه پادشاه آنها
مادرم میگفت: شنیدم پسر همسایه خیلی مومن است!
نمازش ترک نمیشود … زیارت عاشورا میخواند….روزه میگیرد…مسجد میرود….خیلی پسر با خداییست!
لحظه ای دلم گرفت
در دل فریاد زدم باور کنید من هم ایمان دارم
نماز نمیخوانم ولی لبخند روی لبهای مادرم خدا را به یادم می آورد
دست های پینه بسته پدرم را دست های خدا میبینم
زیارت عاشورا نمیخوانم ولی گریه یتیمی در دلم عاشورا برپا میکند
به صندوق صدقه پول نمی اندازم ولی هر روز از آن دخترک فال فروش فالی را میخرم که هیچوقت نمیخوانم
مسجد من خانه مادربزرگ پیر و تنهایم است که با دیدن من کلی دلش شاد میشود
خدای من نگاه مهربان دوستی است که در غم ها تنهایم نمیگذارد
برای من تولد هر نوزادی تولد خداست و هر بوسه عاشقانه ای تجلی او
مادرم ، خدای من و خدای همسایه یکیست فقط من جور دیگری او را میشناسم و به او ایمان دارم.
گرامی یاد و جاودان نام فریدون فرخزاد
بعد از آن دیوانگی ها ای دریغ …. باورم ناید که عاشق گشته ام
گوئیا او مرده در من کین چنین ….. خسته و خاموش و باطل گشته ام
هر دم از آئینه می پرس ملول ….. چیستم دیگر، بچشمت چیستم؟
لیک در آیینه می بینم که ، وای ….. سایه ای هم زآنچه بودم نیستم
همچو آن رقاصه هندو به ناز ….. پای می کوبم ولی بر گور خویش
وه که با صد حسرت این ویرانه را ….. روشنی بخشیده ام از نور خویش
می رو م … اما نمی پرسم ز خویش
ره کجا … ؟ منزل کجا … ؟ مقصود چیست … ؟
بوسه می بخشم ولی خود غافلم ….. کاین دل دیوانه را معبود کیست
او چو در من مرد ، ناگه هر چه بود ….. در نگاهم حالتی دیگر گرفت
گوئیا شب با دو دست سرد خویش ….. روح بی تاب مرا در برگرفت
آه …. آری … این منم … اما چه سود ….. او که در من بود ، دیگر ، نیست ، نیست
می خروشم زیر لب دیوانه وار ….. او که در من بود ، آخر کیست ، کیست ؟
- ۹۳/۱۲/۱۲